walkoverlondon

j'arrive pas à croire que c'est déjà fini. ça fait déjà pas mal de temps, mais cette année je n'ai rien vu venir. et nous voilà au mois d'octobre, l'espoir en berne alors que le mauvais temps nous amènera son lot de déprimes pour les prochains 6 mois. comme d'hab. le temps défile trop vite, et c'est en sortant ma veste polaire Quechua du dimanche et mes pantoufles doublées en moumoute que je me suis rendue compte du truc. j'ai envie d'croire que ce sera encore possible, les jolis garçons qui courent sur la plage avec la mèche au vent et le hoodie american apparel un peu moulant. mais non. non. non. il faut attendre un an, ou presque, pour ça. il ne nous restera plus que les clopes en plein vent, le froid glacial qui nous bleuit les ongles et la pluie battante sous un ciel trop lourd. emmitouflée sous mes 3 écharpes que j'enroule ensemble, le keffieh vert foncé, la noire qui gratte et celle en crochet avec les gros trous au milieu, j'ai la mort dans l'âme. même pas de chaleur humaine puisqu'ils sont tous partis, Zatch, Flafla. j'peux même pas compter sur leurs bras chauds pour passer l'automne. ça m'énerve, ça.

new found land - it would mean the world to me
the cribs - we share the same skies
rivers cuomo - lover in the snow
eight legs - blood sweat tears
noisettes - so complicated
the presets - if i know you
dial m for murder - hello
neon neon - belfast
metric - sick muse

pendant quelques instants j'ai dit merde à mes rêves, pensé qu'c'était plus simple de m'laisser aller dans la routine, me contenter des minces choses qui m'appartiennent vraiment sans chercher à m'enrichir, là, dans mon petit coeur. j'ai pensé qu'il était plus facile de faire comme tous les autres qui m'entournent, vivre dans un enclos en me disant que la vie c'est peut être ça, toujours les mêmes paysages gris, toujours les mêmes choses qui t'entourent et qui te fatiguent à force d'être toujours pareilles. j'ai laissé de côté les buts, les envies, me focalisant sur l'amas de connerie qui s'est entassé dans ma tête pendant ce triste été. et puis j'ai regardé l'automne arriver dans mon pull à lignes, allongée sur le carrelage gelé, des bougies parfumées à la vanille, de la jolie musique suédoise dans la chaîne hifi et j'ai pris conscience que je devais me ressaisir parce que des tas de choses m'attendent. malmö, des sourires, de jolis pulls à motif jacquard, un nouveau corps, une nouvelle langue, de beaux cheveux longs, et la sérieuse envie de pouvoir vieillir en me disant "ouais, j'ai réussi à avoir la vie dont j'ai toujours rêvé".

ça fait déjà des plombes que je me poste là, pleine d'espoir mais l'esprit trop dans la merde pour être capable d'écrire le moindre truc sans être totalement chiante. le vide intersidéral, voilà tout ce que j'ai à l'intérieur de moi alors que j'entame mes derniers jours de vacances. 3 ans, et tout mon délire de fille malade/sans vie qui se termine dans un mélange de siestes, de grenadine, de mauvais tabac et d'albums de Metronomy qui gueulent à longueur de jour/nuit. m'arracher à mon autisme sera surement difficile, j'ai encore trop peur de lâcher mes murs gris à triangles roses, mes synthés, les néons bleus et les guirlandes d'os qui ont été les seuls en qui j'ai eu pleinement confiance alors que le monde autour de moi s'effondrait. découvrir la vie, le ventre un peu noué. l'inconnu si grand mais le sourire plaqué sur la face. une nouvelle trousse, un stylo plume, un agenda à décorer. un sac sur lequel j'ai placardé cet écusson des Strokes que je m'étais moi même offert pour mes 21 ans. comme une vraie fille qui va passer son bac à la fin de l'année. sauf que cette fois ci c'est totalement différent. j'me fais rire tellement c'est pitoyable.